קללות הן אלימות לכל דבר, ומשמעותן צורך רגשי שלא מקבל מענה, מוכרחים להתייחס בכובד ראש לילד מקלל ולעשות זאת בצורה מכבדת, עונש זו לא הדרך. מה כן הדרך?
תוכן עניינים
- בית ללא עונשים
תוכן עניינים
כל התכנים:
החלטת היום לאפשר לילד שלך לאכול עוגייה לפני האוכל כי הוא ביקש, החלטת להגמיש את הגבול הפעם, תפקידך לתקשר זאת לילד, בואי נלמד איך
לך חשוב לשמור על הגבול, את יכולה לומר אותו דבר באמפתיה, הקשבה וכבוד ועדיין לשמור על הגבול
אמא, את יודעת שיצירת סביבה מובנית מצומצמת ומדוייקת עוזרת לילד להעסיק את עצמו, להתאמן על ריכוז ודחיית סיפוקים? ככל שיש שפע גדול יותר הילד יותר מחפש מה לעשות, וכך נוצרים קונפליקטים שלו עם עצמו ועם הסביבה
הסביבה היא שמאפשרת בחירה שאינה מייצרת קונפליקט תפקידך לדאוג לסביבה שמאפשרת לילד בחירה ועצמאות כפי שנכון בעיניך, בואי ניקח כדוגמא את ארון הבגדים
בסך הכל נשפכה כוס חלב. חשבת כמה אימון אפשר לייצר בסיטואציה הלא צפויה הזו ?
חשבת לעשות סימולציה עם הילד שלך (?!) כדי שידע איך זה ישמע, שילמד איך הוא ירגיש ויתאמן על כך יחד איתך
“כל העמדות תפוסות”, טנטרום (התקף זעם) ועונש, הקשר בינהם וכיצד לנהוג
ארבעה כללים להפחתת התנהגות שמובילה לאיום ואז עונש ואז לרגשות האשם שלך אמא
למידה דרך חיקוי, האם את מהווה מודל עבור הילד? אם לא, זו מלכודת נוספת לעונשים
את נבהלת מאמירות פוגעניות של הילד שלך? עוד מלכודת שקל ליפול אליה ומיד להעניש
הבנה והכרה של השלבים התפתחותיים של הילד, מעניקים כלים לעבודה והתמודדות עם סיטואציות שונות, במקום להשתמש בעונש
הערכים המשפחתיים ברורים לך? את מצהירה במקומות שאין בחירה? את מאפשרת בחירה בין 2 אפשרויות?
יש שפע של פעולות לאמן ילד בצורה חיובית, בואי נשים על זה דגש
ילד שגדל בבית בו יש דיאלוג פתוח ומדברים על הכל ומנסים יחד לפתור בעיות, לומד ומבין שכדי לפתור בעיות בעולם הוא צריך לייצר דיאלוג
תוצאה טבעית מול תוצאה הגיונית. תוצאות טבעיות מאוד ברורות יש מעשה ותוצאה, תוצאות הגיוניות הן הגיוניות לנו, לילד היא מעוררות חוויית עונש, אז מה כן לעשות?
את כבר בטח מבינה ויודעת שהשיטה של אמא מאמנת מתבססת על דיאלוג. נכון, זו לא הדרך הקצרה, אך זו הדרך המכבדת ביותר ליצירת בית עם משמעת וללא עונשים, איומים וצעקות
הטרמה, סימולציות ותרגול הם כלים ליצירת משמעת בבית ללא עונשים, ללא איומים וללא צעקות
כמה שיותר פעילויות עצמאיות מאמנות ונותנות לילד תחושת שליטה על חייו ותחושת מסוגלות וכך פחות ופחות חיכוכים
הטרמה, צפייה בילד ואיתור נקודת הכשל טרם היא התרחשה כך תוכלי להקדים “תרופה למכה”
אלימות שמתחילה בגיל צעיר ולא מקבלת את המענה הנכון, הולכת ומחריפה
אלימות יוצאת מתוך צורך שלא קיבל מענה וכדי לבטא פגיעות, תחושת ביטחון מפחיתה ומסייעת בהפחתת האלימות
ילד שנוהג באלימות או חוצפה היא כדי לבטא פגיעות, כעת עלייך לאתר את הצורך שלו ולנהוג בדיאלוג ומשמעת חיובית
בכל אינטרקציה עם הילד שלנו, יש לנו אפשרות לאמן אותו
מה האופציות שלנו כשאנחנו נפגעים: להתנתק, לפגוע חזרה, לדבר – מה תבחרי?
3 הנחות ייסוד לעונש: ככה גדלנו, חוסר אונים הורי, הילד שלי פגע בי
עונש פוגע בילד, ילד פגוע פוגע בחזרה
הטרמה, קוד התנהגות ואסרטיביות יסייעו לך בהתמודדות
בואי נחשוב על 20 שנה קדימה ועל היחסים שאת רוצה עם הילד שלך
מה הבחירה הורית שלך? לתת עונש כדי ללמד שיעור או לייצר ולפתח את היחסים שלך עם הילד?
את אוהבת להיות השוטר הרע? אז מה דעתך לשתף את הילד בפתרון בעיה, כשהוא שותף הוא נאמן ליישום
הילד חורג מזמן המסך שנקבע, ויש מאבקי כוח ואיומים. מה עושים?
גבולות נועדו כדי להגן וכדי שנוכל לייצר תוצאה הגיונית במידה והגבול נחצה
תאפשרי לילד שלך לבחור את הבחירה הנכונה לו, מתוך התוצאה תלמדי אותי על סיבה ותוצאה. את יחד איתו מראה לו את השיעור
מגרש המשחקים של החיים. אימון ולימוד לבחירה תוך הבנה שלכל התנהגות יש השלכה
את מצליחה להיזכר כמה זמן נדרש לך לתהליך של מיומנות חדשה? גם לילד נדרש לעבור תהליך
ילדים לומדים דרך חיקוי ולמידה אגבית, אנחנו המודל שלהם. MODELING IS EVERYTHING.
תיכנון סיטואציות שבהן צפוי להיות לי קושי, יצירת מרחב המאפשר חופש בתוך גבולות
יש השלכה ותוצאה לכל בחירה של התנהגות של ילד, אך היא איננה עונש
אנחנו שולפים עונש מהשרוול, ללא תכנון, ללא חשיבה על המשמעות מבחינתי ומבחינת הילד, אז מה הילד לומד מזה? מה האפקט החינוכי?
